Gosto de cenas

BIBA A MINHA CASAL

2010-01-19T22:59:00.000Z

ESTE SONHE É DO MILHORI!

CA RAIO DA BICIO..

2010-01-17T18:13:00.003Z

- Larga isso.
- Não.
- Larga ISSO!
- NÃO!

- Está bem.. :(

2009-12-31T00:44:00.001Z

CUM 30 MICOSES!

2009-11-20T01:43:00.004Z

Ele era, definitivamente feio! Feio que até doíam as gengivas só de o ver de costas. Arre! Nasceu no seio de uma família que era extraordinariamente pirosa, azeiteira, sebosa e mesmo, mas mesmo muito despenteada dos neurónios. Passava o dia a roer as unhas, podres e bolorentas. Achava piada a coleccionar as unhas, arrancadas a dente de verdete, colando-as no tecto da sala. Trabalhava sentado, dormia sentado e comia de pé. Manias! Aos 23 anos comprou um carro, um Citroen AX com o motor de um Peugeot 204 alterado, debitava uns valentes 23 c.v. de potência e lançava mais rater`s pelo escape que os foguetes do feriado de Nossa Senhora da Assunção. Resumindo, um valente chaço ambulante de que muito se orgulhava. Pois, para adquiri-lo teve de trabalhar um mês a vender tremoços e cenouras na feira. Aos 34 anos, considerava-se um homem rico, poderoso e vistoso. Tinha feito um belíssimo barraco, com um anexo para a piscina de plástico nas traseiras. O Citroen AX já tinha um motor da Citroen e os filhos seguiram-lhe as pisadas no lançamento da unha. Era feliz...

F#CKING BEAUTIFUL!

2009-11-16T00:37:00.001Z

Eu gosto DESTAS cenas!
E vocês?

OUT OF TIME

2009-11-13T16:24:00.003Z

Ime uide nou time tu riguete bute beri, beri sune dere uile bi nius poustes.

Mingueuailede cheque disse vídeo periti cule.

NÃO!NÃO!REPÎTO.NÃO! ISTO,SIM É QUE UM "COVER"!?!

2009-09-27T18:19:00.002+01:00

Bem..

Este é um dos melhores "cover`s" que eu já ouvi!

Reparem bem.. Mas,mesmo bem..Haa..Humm..Nos milhares de pés..Humm..Haa..de relva que estão a assistir.
Impressionante!!

Fisga-se!
Caralhesgafodiga-se!!

HUMOR DO MINUTO

2009-09-23T17:02:00.001+01:00

PROFISSÃO TRAMADA...

2009-09-20T23:11:00.002+01:00

MOI EXPLICANDO COMO SE FEZ UM TUBO

2009-08-16T00:59:00.000+01:00

BIBÓ LEITINHO QUENTE!

2009-07-28T01:22:00.003+01:00

Uma vaca surgiu na colina.
O Sol aquecia-lhe as tetas.
Um rapaz corria como se fosse sua sina.
Abraçou a vaca e disse-me: "Não te metas!"

Subtilmente, o rapaz põe a mão numa teta.
Eu afastei-me.
O rapaz, chupou o leite quente, como um cometa.
Ao longe apareceu um perneta.

Calmamente afastei-me.
Queria ver apenas as silhuetas.
Era demais, cansei-me.
O puto e o perneta, sugavam como loucos aquelas tetas.

MAS CA BELHA MALAICA

2009-07-20T10:20:00.004+01:00

UMA EXCELENTE FORMA DE ACORDAR SOGRAS ( LOL )

2009-07-14T13:28:00.002+01:00

SHA-MON! AU!

2009-07-14T01:42:00.002+01:00

2009-05-13T15:39:00.000+01:00

Os manganificos power point`s e afins

2009-05-02T01:57:00.006+01:00

Se há coisa que me delicia são os pps´s. Então se forem repetidos com outra músiquinha de pinfarolifio, uiuiuiuiuiuiuiuiu... Ca marabilha!

..e as correntes de amizade? Lindas! (!?) Como se para demonstrar a amizade fosse necessário recorrer aos pps´s. (!?)

..e as correntes que se fizeres um reenvio vão doar não sei quantos milhares de milhões a uma criança, que neste momento já é adulto. São um mimo! (!?)

..e aqueles que dizem que o Bill Gates se passou dos cornos, e se reenviares o mail vão te tocar à porta e, tcharamm! ganhaste um milhão de dólares. (!?)

..e aqueles mail`s a alertar para um vírus tão mau, mas tão mau que te vai derreter o p.c.? Esses, meus amigos, são os melhores! (!?)

I just love "power point`s". (WFC!?)

..e agora bou-me e deixo-vos com esta músicolia!

BIDEO DO CACETE!!!

2009-04-28T22:21:00.003+01:00

É venitu!

É venitu, sim sinhori!

"Ai balha-me jejus..ai balha-me jejus.."

E mais num digo e ó bou ir!

Fui-mi..

Ma num me tá a peteceri iri..

Ma bou..

Boui..

Message to the nettly people

2009-04-19T02:28:00.003+01:00

..este blogue.. este blogue, meus amigos.. um dia.. um dia, vai ser.. vai ser GRANDE!

Celebração de ponto

2009-04-15T18:00:00.001+01:00

Isto é que é curtir UM ponto!

Reparem no resultado quando o vídeo estiver a acabar.

Muito bom!

Mas.. mas.. e num sei.. AÍ!

2009-04-15T01:31:00.004+01:00

Pobre coitado!

Nem tinha acabado de arrotar e já lhe estavam a pedir para irem ao shopping comprar "Briliantt Bronnet Mostoraizing Realise".

Passou-se:
- Porque raio queres que eu vá agora, depois de jantar, à merdiuncola do shopp comprar essa coisa mostosa?

E ela diz:
- Quero que venhas comigo, é só isso.

E ele:
- Pois, queres que eu vá é para pagar essa coisa do realising.

E ela:
- O quêeee? EUEEEEE? JAMÉ!

O pobre coitado:
- JAMÉ? Eu conheço esses teus JAMÉS! Não vou.

Ela:
-Vais!

Ele:
- Não.

Ela:
-Sim!

Ele:
- NÃO!

E ela, cabeça de lado, olhar cilindrador:
- Não vais? Aí, não vais? Vamos ver se não vais.

Foi à sala e pegou na..

JESUS IS COMING, LOOK BUSY

2009-04-11T06:58:00.002+01:00

A gerência deseja a todos os leitores uma feliz Páscoa.

E era mesmo só isto.

WHAT WHAT IN THE BUTT

2009-03-30T03:08:00.001+01:00

OPINEM!

Ó, PINEM!

OH... PINEM!

BACANA RULES

2009-03-27T01:42:00.000Z

Détes má creizi biche!

Frases soltas

2009-03-24T23:42:00.004Z

"Óh moça! Tu escangalhas-me! ".

"Bai buscari!".

"Óh! Põe mais!".

"Uiifff! Biste?".

"Mentira.".

"Olha ela!".

"Sabes do que é que eu gosto?".

"Também ninguém bebe aquilo!".

"Também quero isto.".

" Hei! Olha que..".

"Like a virgin! Badalhoca for the very first time! Like a bardajonaaaa! Que levou na c*** for the very first time! lalallalalalalalalalalalalaallllike a virgem! Esbrocalhada pela verdadeira primeira bez!".

"Diz-se trotinete ou trotineta?".

"Envia Tony para o 3456, tipo.. agora!".

"Olha! Tou aborrecida, tás ai sempre na net."

ESTA GATA É DO PUORTO, CARAGO!

2009-03-07T00:40:00.006Z

A menina gosta, a menina partilha.

HÁ UM PASSARINHOOO..

2009-03-03T22:40:00.004Z

Houve um dia, que eu não queria ir.. Espera.. Eu já disse isto em qualquer lado.. Ah! Pois!

Agora falemos de outras cenas.

Há um estupor, de um cabrão dum raio-que-o-parta em quatro bocadinhos de merda, bem pastosa, daquela que cheira mesmo muito mal, que parece que veio das profundezas duma fossa céptica de uma casa abandonada há três séculos mas que a merda se manteve em aguadilha, de um pássaro que todos os dias começa a piar às o1:30 a.m. (sharp!) e nunca mais pára. Imaginam o que é o som do bicho, mal fadado, corno, filho-da-p***, do car*** que o fo**, a ecoar na rua? Parece um toque de telemóvel rasca, cujo dono fez um download de um toque grunhesco.
Por norma, acordamos ao som dos pássaros e até é fixe o riupiupiu e mais num sei o quê. Agora tentem adormecer ao som deles. Tentem! Pois.
Mas, o que mais me intriga é a pontualidade da ave, marreca da merda. Como é que ela ou ele sabe que são 01:30 a.m.? COMO? Normalmente, os passarinhos, lindos e bem comportadinhos, começam a cantarolar quando começa a nascer o dia. Este camafeu começa sempre às 01:30 a.m. , por que razão?

...

Vou comprar uma fisga.

...

Já volto.

2009-02-19T21:57:00.001Z

Sei que este blog anda algo fraquinho, mas permitam-me que abra um parêntesis:

(

Obrigado.

ESCLARECIMENTO

2009-02-16T17:13:00.003Z

Não gosto de abordar assuntos chatos, mas aqui vai.

Eu participo em quatro blogues:

Nestes blogues eu escrevo sobre variados temas, coloco vídeos e imagens que gosto.

Em nenhum dos meus “post`s” tenho o intuito de ferir susceptibilidades. Apenas escrevo o que me apetece, de certa forma restringido ao facto de não magoar ninguém.

Os blogues são espaços onde as pessoas têm liberdade. Têm a liberdade de aceitar o que lhes é dirigido nos comentários, têm a liberdade de escrever da forma que lhes apetece, de colocar vídeos e imagens que querem. Trata-se de um espaço pessoal.

Existem milhares e milhares de blogues. Cada um deles é respeitado por quem os visita, por norma.

Quem anda na blogosfera, sabe que tem que respeitar os temas abordados pelos seus “donos” quer goste ou não. Quando não gostam, simplesmente não voltam a visitar esse blogue. O mesmo se passa nos blogues que eu participo. Ou seja, eu não vou mudar nada nos blogues que participo porque algumas pessoas não gostam.

Peço que não sigam o meu blogue se não gostam do que é aqui publicado.

Não quero ofender ninguém, como não quero que ninguém me ofenda.

Vive e deixa viver!

Obrigado!

ESTA CHABALA ATÉ CA TEM PIADA

2009-02-13T02:40:00.001Z

CURSO PA TODOSS

2009-02-12T00:45:00.002Z

AIAIAIAIAMINHABIDA!

2009-02-06T23:53:00.002Z

Filha-da-puta, caralho! Que me magoei, caralho!
Fiquei com um dedo preso na gaveta, filha-da-puta!
Destesto gavetas que prendem dedos, filhas duma granda puta!
Haviam de fazer gavetas que não prendessem dedos, caralho!
Putas das gaijas!
Se inventaram jeans com botões para um gajo não trilhar os tomates nos zipper`s, porque é que não inventam gavetas que não prendem dedos? Foda-se!
ERSDTROIUI AS FGIVCASR CVOPM, OP DFERDFO IONMCVHJASDFOP P+ASRTAS ERSDCVRTERVBERRT .-

PICARETA

2009-01-29T16:25:00.001Z

Ando irritado com os cinzeiros.

Ó pá, os cabrões não têm espaço para um gajo por nada.

Deitas a cinza e tal, uma ou duas beatas e depois queres deitar o pacote de batatas-fritas lá e a lata de coca-cola e não cabe.

Outra das situações é quando deitas a chiclete lá e passado uns tempos vais apagar o cigarro e é uma mistelgada do camandro. Agora imagina quando tem lá um pacote de batatas-fritas e apagas o cigarro? Parece que estás a arrebentar bombinhas de carnaval. Por falar em carnaval, ele está ai à porta.

Tá?

Espera vou abrir.

Olha!?

Não tava lá ninguém, méne.

Por falar em méne. Méne, não tás a ver bem, méne. Duh! Fui ao talho, méne..e..méne, não tás a ver bem méne. O méne do talho tava todo grisado, méne! Olha, méne ele tinha levado com uma perna de porco na mona e tava todo foreta. E..méne a mulher dele foi a correr ver o que se tinha passa, méne e esbardalhou-se toda no chão, méne. Porra, méne! Ah.. e o porco. Pchii. Feito num oito, méne. Era um porco saudável, méne. Tinha orgasmos de 30 minutos, méne. Coitado, uh.

Uh..humm..ui..mas..cara..aiai..MÉNE!

Tenho de ir pa..

ASPIRAÇÕES

2009-01-26T01:08:00.001Z

Os aspiradores são objectos de uso doméstico, não só muito interessante mas bastante stressantes.

É um aparelho que consegue, após ser ligado, deixar-me possuído pelas forças maléficas que residem no buraco negro do meu organismo.

Sossegadinho, sem fazer mal a ninguém a não ser à minha mulher com os meus sonoros roncos, sou acordado pelo dito. Primeiro o som começa a entrar-me no belo sonho que estava a ter, que por acaso era deitado numa rede de pano a curtir um “chill out” nas Maldivas. Quando vejo a dirigir-se para mim, um sujeito muito bem vestido, dentro do mar a aspirar algas e a berrar elogios do dito, merdoso, aparelho suquesante de merda.

Tento levantar-me da rede e não consigo, chamo pela minha tia e o som não sai, começo a gesticular cenas obscenas para o tipo e ele cada vez se ria mais. A música muda. Passa a um som psicadélico distorcido. Com muito esforço, levanto-me e enterro-me numa grande camada de cotão molhado. O fulano grita: “ Salvar-te-ei!”. E respondi: “ Em mim não me tocas sugador de alcachofras, CAGÃO!”. Movia-me lentamente, muito lentamente e aparece o Tino de Rãs, gritei: “ Mercúrio!”, e pensei para mim porque raio mercúrio. Não dei importância e segui a minha luta até que fiz mais força com as pernas e estava dentro de uma loja de patins. Toda a gente olhava para mim. Estava sujo. Alguém grita: “ Este gajo precisa de ser aspirado!”. E surgem milhares de cabrões vestidos de fatinho com aspiradores na mão e dirigem-se para mim como um furacão. Corri,corri e como corri por ruas, avenidas. Até que me escondi num talho. Olhei para os congeladores e disse: “ Que frio do caralho!”.

Acordei. A minha mulher diz-me: “ Estavas todo destapado e suas! Estás bem? ”. O som de um aspirador vinha do andar de cima. Respondi-lhe: “ Poça, tive um pesadelo do caralho! “.

NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA

2009-01-23T02:19:00.002Z

Run Like Hell

2009-01-10T18:53:00.000Z

Fugia de alguma coisa.

Fugia.

Do quê?

Não sabia.

Entrou na R204.

Brevemente apanharia a A23 para Espanha.

Lá, não o apanhavam.

Eles.

Conduziu desesperado por 20 quilómetros.

Trinta.

Quarenta e cinco.

Setenta.

E então, num estalo de lucidez, percebeu.

Tinham removido a auto-estrada.

Eles.

Sacanas dos eles.

Placas e placas surgiam, indicando “A23à”

Mas.

Louco, enraivecido.

Parou o carro, breves instantes.

Fumou um cigarro em três passas.

Olhou a paisagem.

Placas o confundiam.

Espanha.

Portugal.

R204.

A23.

“Mas que caralho!”.

A A23 tinha-se passado.

Eles.

Comeram-na.

Passaram-na ó caralho!

“A mim não me apanham!”, gritou sozinho.

Escureceu de repente.

Luz? Nem de lado, nem de frente..

“Qué das gentes?”.

Quilhado.

Puto da vida.

Seguir.

Em frente.

Chegar.

Onde?

“Plaza de la Mayor...?”

Espanha ao seu redor.

Viu luzes.

Ao longe.

Seguiu, em frente.

Não havia nada.

Estranhou.

Pensou.

Fodeu-se.

Cagou.

Mijou.

Seguiu.

“Placas?”.

“Espanha, Portugal, R204, A23???? ”.

Suspirou.

Andou.

Ligou o rádio..pifou.

Mau.

Eles.

Eles, eles, eles.

Nervos.

Tremores.

Passagem por horrores.

Esbugalhados olhos o fixaram.

Tremeu.

Chorou.

No meio da estrada sua mãe.

Com um faca na mão e um tripé.

Chamou-o.

Não parou.

Acelerador no fundo.

Pelo retrovisor via a mãe atirar o tripé para o ar.

E de faca erguida gritar: “ Cheira a puré! ”.

Beliscava-se.

Trincava o lábio inferior.

O lábio sangrava.

Cansado.

Parou.

Estendeu-se no alcatrão.

Eles.

O carro arrancou.

Acordou com o som do motor.

Eles.

Nu.

Na estrada lá ficou.

Eles.

Com um lápis nas mãos.

Desenhou na linha continua uma flor.

Duas, três.

Trinta quilómetros desenhados.

Para o lado olhou.

Viu um pau a arder no fundo de um tubo de saneamento, longe.

Eles.

Sem receio, caminhou.

Eles.

Perto chegou.

Eles.

Eles riam, arrotavam, gozavam, partiam pratos.

Sentados em longas poltronas velhas.

Velhos candelabros pendurados pelo tubo fora.

Quadros de Dali e Chagall pelos cantos.

Olhou.

Ponderou.

Chamou.

Atirou uma guitarra que encontrara no seu lado.

Eles.

Eles pararam.

O olharam.

O veneraram.

Endeusaram-no.

Sentou-se ao lado de uma mulata quente.

Sentiu o pé dormente.

Acordou.

Tinha a seu lado a mãe com um pente na mão:

“Filho? Vens ca gente?”

MERRY CHRISTMAS TO YOU ALL

2008-12-23T16:17:00.004Z

Minha gentes,

espelu que tenheis unhe Natali mêmo, axim mêmo baril e ca recebom bué da cenas. Montões de cenas grandes e pequenas, médias e.. medenas.. pchhh... ca tchunga esta ritmia.

Vom, axim me vou vazar proque tiengu multo qui travalar e num devia tari a teclare.

Mas bozes mereceis, por issu isto recebeis:

VONHE NATALIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Agola uma fote istuuuuupida:

Décima terceira Cena

2008-12-16T10:11:00.004Z

Olha temos de postar alguma coisa.
Porquê?
Porque temos dez seguidores, somos famosos.
Mas eu não ganho dinheiro nenhum com isso.
Eu dou-te um cêntimo, tá benhe?
Tá, atão dá.
Pega.
Atão vamos começar a escrever.
Começa tu.
Tá bem. Tens a certeza?
Sim. Eu a mim numapetece.
Aiiiiiiiiii...
Olha caga nisso.
Não vou cagar no meu computador.
Aiii olha para mim, faço cócó na sanita... (panisgas)
Tu é que és. Cagas em tudo que é canto.
YOU LIE!!! (for this, you die).
Istou aborrecida.
Tá frio.
Temos pouco tempo.
Fala por ti, eu sou uma JÓVE.
Então escreve.
Os JÓVES não escrevem. Os jóves fazem outras cenas cool, tipo... guinchar e dançar e pinar.
De que é que estás à espera então?
Da música.
Não seja por isso.

XENXUALLLLLLL!!!!!

Baby you treat me so fiiiiiiine!

Gosto De Cenas Produções apresenta...

2008-12-02T02:08:00.002Z

...a tão esperada segunda minimegaprodução de autoria própria.
Desta vez esforçámo-nos para que ficasse realmente mau.
Conseguimos.

Para ver com som (mas não demasiado alto, err...).

Ei-lo:

Notem que mesmo no fim incluímos fotos da edição e mai-num-sei-quê.
No próximo incluiremos fotos das fotos da edição.
E mai-num-sei-quê.

Xarãn!

Décima Segunda Cena

2008-11-28T00:26:00.002Z

Merda, fomos descobertos!
E agora?

1ª MENSAGEM DE NATALI

2008-11-25T15:32:00.002Z

Não há pevides no chão? Oh!

2008-11-23T23:30:00.003Z

Foi triste a forma como eles se viram separados do seu amigo G-3.
Passaram tanto tempo a curtir no mato.
“ La Vita loca!” diziam eles.
Muitas maluqueiras o G-3 fez. Ui, ui.
Viviam na base da nudez e surdez social.
Consideravam-se três voadores.
Voavam de arvore em arvore, de calhau para calhau.
Comiam de tudo. O que encontravam, marchava para o estômago.
Faziam noitadas. Queimavam as bufas e riam, ó como riam!
Um dia fizeram um mural de ranho. Estavam os três constipados e desocupados.
A determinada altura G-3 começou a concentrar-se nas estrelas.
Filosofava horas a fio sobre os astros e as astras.
Um ar azedo começou a formar-se entre o trio.
O G-3 tinha-se mijado.
O G-3 tinha-se cágado.
O G-3 tinha mau hálito.
O G-3 deixou de se lavar.
O G-3 deixou de se cagar.
O G-3 deixou de se mijar.
O G-3 deixou de entrar nas maratonas de masturbar.
O G-3 deixou de querer estar.
O G-3 preparou-se para bazar.
Bazou numa noite estranha.
Enquanto os compinchas dormiam e sonhavam com alforrecas.
G-3 ganhou forças e andou 50 metros até à estrada.
Foi à bomba de gasolina, comprou sugus e apanhou um trólei para o sul.
Quando os restantes voadores acordaram, berraram.
Berraram sem fim.
Tinham apanhado chatos e espetado espinhos no cu.
Triste.
Dois, três dias depois notaram a falta de algo enquanto trocavam cristais de ranho.
Faltava o G-3.
Porquê?
Porquê?
Porquê?
Logo o G-3, que queria esta vida a três, porquê?
G-1 e G-2 olhavam-se.
Estranhavam-se.
Questionavam-se.
Conheceram-se.
Bem apresentados um ao outro, seguiram até à bomba de gasolina.
G-1 apanhou um satélite e seguiu.
G-2 esperou pelo TGV e também seguiu.
Chegados ao destino.
Sem esperar.
Sem mesmo nada contar.
Estavam juntos.
Na mesma estação, a ouvir a mesma canção.
Olharam-se, voltaram a olhar-se.
Correram para o mato e voltaram a brilhar.

TOTILE

2008-11-21T11:10:00.002Z

They RULE!

2008-11-20T00:35:00.001Z

VANILLA SKY - " UMBRELLA " (EMO VERSION)

Everyone Else Has Had More Sex Than Me

2008-11-18T19:49:00.001Z

Everyone else has had more sex than me.
Everyone else has had more sex than me.

Everyone else has had more sex than me.
Does anyone else get that feeling?
Teenagers naked,
Couple in threes
Grandparents swing from the ceiling.

Everyone else has had more sex than me.
Everyone else has had more sex than me.

Corporate chambers and office amore.
Shenanigans outdoor and in.
Resist and then later your find out there's more
Regret in not doing the sin.

Our lives have to die
Of that there's no help
My favourite way to end them
Is the orb-weaver spider's whose pedipalp
Enters the female pudendum.

Then dies on the spot
His corpse there still stuck,
Left for his rivals to curse at.
He would rather die than not get to f^ck
Personally I reckon it's worth it.

Everyone else has had more sex than me.
Does anyone else get that feeling?

Everyone else has had more sex than me.
Does everybody else get that feeling?

Décima primeira CENA

2008-11-16T11:48:00.002Z

Décima Cena -Os Filhos Da Mãe

2008-11-14T00:15:00.004Z

*"A mulher esperava-o mais arranjada do que nunca, com um decote atrevido, sapatos de salto alto e meias de corista."

Este pequeno parágrafo demonstra que a mulher é insegura. Tão insegura que se vestiu de putócorista achando que ia ser um sucesso. Estou convicto que não foi. Digo isto porque não li mais nada.

*"Porra, pá, e eu a querer mais provas do amor do Teodoro!"

Outro bocado retirado à sorte que continua a demonstrar que a putócorista era insegura.

*"Mas todas as noites o ambiente fervia."

Este trecho dá-me a entender que a gaja pelo menos fodia.

*"Um dia, vi-a cerzir camisas do gajo durante doze horas seguidas, das três da tarde ás três da manhã, para no fim confessar estar cega."

Aqui ela demonstra mesmo a sua putócoristicidade.

*Rita Ferro, Os Filhos Da Mãe

Peguei neste livro de olhos fechados e fui abrindo páginas ao calhas.
Para escrever estas malhas.

Fui.

Nona Cena

2008-11-12T10:34:00.004Z

ABISO:

O boneco que gritava incessantemente quando se abria o blogue foi espancado até à morte.

Maneiras que.

I-de ver os outros posts, foda-se.

Mas comentem.

Por favor.

Só uma vezinha. Não custa nada.

É que isto dá trabalho.

COMENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEM!!!!!!!!!!!!!!

faz favorzinho.

We`re nerding

2008-11-11T02:54:00.002Z

O meu blogue tem um link para o teu, mas o teu não tem para o meu.

Temos de fazer um F5 rapidamente, se não crashemos.

Baby my software is turning to hardware, can I insert the pen in your usb port? Is the firewall on? We don`t need no downloads at the moment. Come on baby, log me on... wow, that´s it!

100 COISAS A FAZER ANTES DE MORRER

2008-11-09T01:44:00.004Z

By The Wine Kone

Obs.: O video é falado em inglês, mas mesmo que não entendam, vale a pena ver.

Gosto de Cenas Produções volta dentro de dias com a segunda supermegahiperjumbóminimetragem de autoria própria.
Desta vez prometo dizer mais que três palavras.

Stay tuned!

Oitava Cena- Los Berdadieros

2008-11-04T02:03:00.006Z

Gosto De Cenas Produções apresenta:

a primeira supermegahipergrandecumócaralhomini-metragem de autoria própria:

Aproveitem enquanto é grátes.

Sétima Cena

2008-11-03T19:56:00.004Z

Ela curte vués o SONICO,ahahahahahah, sabe o nome dos amigos e o cacete,ahahahahah, tá mesmo excitada com a merdinha do jogo.
Passou-se!
Ai a merdaa..
E eu aqui a tentar escrever e o som do cabrão do jogo mete-me mesmo,mesmo como dizem por ai espéce.. grrfttthhaiii....
Agora é que vai ser porradão? No Sonico?
Marou..
Dá-le Soni???????????!!!!!!!!!!!?????????? uiuiuiui...
Será que isto passa?
Não me está a parecer.
É fode-te e K.O. e o caralho e bateu-me o filha-da-puta..já foste e foda-se..olha anda jogar comigo,anda,anda..
Quem? Eu? Tás benhe?

Snif..
Vou ter de jogar mesmo.
Alguém me ajuuuuuuuuuuuuuuuudaaaaaaaaaaaaaa............

VENCEDORES DE "CU ESTIONES SEXUALIS"

2008-10-31T22:04:00.004Z

MARIA PORTO GANHOU UMA MAGNIFICA..SURPRESA!

ARMINDO GUIMARÃES GANHOU UMA MAGNIFICA TORRADEIRA USADA!

OS PRÉMIOS DEVEM SER RECLAMADOS ATÉ ÀS 20h00 DE DOMINGO, DIA 2/11/2008, PARA O ENDEREÇO medinamoura@gmail.com com o assunto: QUERO O QUE É MEU!

Sexta Cena

2008-10-31T15:45:00.002Z

Gosto de áluines.

Buuuuuuuh...

Quinta Cena

2008-10-29T20:00:00.001Z

Notícias de hoje:

Quarta Cena

2008-10-28T12:52:00.002Z

Terceira Cena

2008-10-28T11:34:00.010Z

Oh, não me consigo inspirar.

Expira-te.

khumm..

Não gosto de teclados.

Usa os ratos.

Tá bem mas os ratos não têm letras, que é uma coisa que faz jeito.

Azar.

Olha isto tá muita chunga.

Devíamos escrever uma cena sobre o aumento do petróleo.

Ou sobre gémeas.

Gémeas que têm pernas e sabem como usá-las.

Dá-le!

A quem ás gemeas? Elas num querem.

Nem perguntaste.

Pergunta tu.

Olha e aqui num se pode fumar?

Não.

E se for em pensamento?

Desde que não deites fumo pelas orelhas.

Ai isto faz-me doer.

O quê?

A indiferença social em relação aos problemas ecológicos. E este banco.

Qual banco?

O BCP. E este onde o meu derrier repousa.

Mas ele não tá a repousar, tá a doer.

Tá tão chunga.

Oh tá nada, são conversas parvas.

É por causa destas merdas que só temos três seguidores.

If you build it. they will come...

Construir o quê, caralho?

A ponte, filha, A PONTE!!!!

2008-10-27T17:41:00.003Z

Complexas cenas vão ser ceneralhadas nesta cena.

O Apocalipse tá ai.
A sério?
Sim,caralho.
Mas porquê?
Porquê? Tás parva.
Eu parva?Tás maluco? Isso é maneira de falar comigo, caralho? Fiz-te alguma cena, foi? Foda-se!
Não, pá.
Então pa quê essa cena da parva?
Ai, esquece essa merda.
Num esqueço.
Oh!

Mas diz-me porque é que dizes que o Apocalipse tá ai?
Ai,ai,ai. Porque tocou à porta, num oubiste?Abre, merda.

Ah.. desculpa.

Segunda cena

2008-10-25T22:25:00.002+01:00

Primeira cena

2008-10-25T01:10:00.001+01:00